ммм

мне определено нравится эта осень патриарха
довольно милый дизайн скажу вам
обожаю такие мест агде дают хорошие советы*w*

---

Соберись, тряпка!

Надо постепенно уйти из соц сетей. ладно не полностью,но я могу же попытаться!
хотя бы избавится от бесплатного приложения. Долбанный сплатовкий вариант*

* прочитал "письмо счастья" из коробки под пасты. Задумался. Пьер Ферма блин. Но я все таки попытаюсь расстаться с тем что было. Да, у нас были прекрасные отношения( интересно как эти отношения могут выглядеть в сети ), но сейчас мы просто говорим о глупостях и ент никакого желания менять что то. Старею или взрослею, не дай бог тупею....

---

ненавижу фотографии

"Потрескивание поленей в камине,шум дождя и музыка из соседней комнаты..
-Милая,иди сюда - произнес я болтая в руке стакан с соком..."

Каким же ужасом было то, что все это. Семья, любимая, наши дети, собака, друг семья - врач живущий через дорогу. все это не просто выдумка,нет,минутная фантазия. Фантазия без конца,со смутным началом и даже без идеи. Увидел. Запомнил.
Ту фотокарточку.
Мы стоим на фоне моего самолета рядом с ангаром или в поле, разные картинки, но мы все. Я, Она, наши дети - мальчик и девочка и собака породы колли, как сейчас вижу. И на небе такие пушистые облака и трава такая ..зеленая. Хех... Жаль не разбираюсь в моделях самолетов, но я когда то его видел на картинках. Забавно.
Как, как ее звали?!
Как, как звали наших детей?!
Как, как звали нашу собаку?!

---

Dude

я опять шел сюда с вполне цельной и осознанной мыслью
МЫСЛЬ ТЫ ГДЕ?!

а вот кажеться я хотел сказать о фильме Астрал
но понимаю что это глупость и вообще наеб
"у американцев вообще есть чувство самосохранения?

и с каждой фразой....понимаю абсурдность данного поста

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

18.06.2010 в 00:27

Пишет  LaFeeMechante:

u can't run from your destiny)


безумно понравился этот клип. так четко показали отношения) и слова автора по развитию сюжета в самое сердце угодили. Мерлина так жалко с начала. но спасибо Артуру он возвращается снова на правильную дорожку, а то все налево да к Гвен

---

s

Тест: [Сверхъестественное + честные ответы = ты]
Смерть
Привет, Смерть ^____^'
­­
Как спалось? Как жилось? Как миллиардное кругосветное путешествие прошло?
А это... а можно больше ничего не писать? ^^'
А то как то неловко, блин.

Комментарии - http://galago.beon.­ru/16409-559-superna­tural.zhtml

Пройти тест

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

21.10.2009 в 19:23

Пишет  Semantic:

Не читать на работе\лекциях и пр. Ах да, и чашки с горячим лучше поставьте на стол))

21.10.2009 в 16:51

Пишет  Миша Коллинз жестокий и коварный:

Я плакалъ
Вы заражены SPN-вирусом если:

1. При скачках напряжения в сети, вместо звонка электрику, хватаетесь за солонку и столовое серебро.
2. Увидев где-нибудь черный дым, вместо того, чтобы кричать “Пожар!”, накрепко закрываете рот.
3. Услышав под кроватью подозрительное урчание, срочно вооружаетесь парой острых железяк, а обнаружив там всего лишь мирно дремлющего кота, минут пять не можете прийти в себя от удивления.
4. Уронив на ногу что-нибудь тяжелое, вместо классики нецензурного жанра выдаете что-то типа: “твою дивизию” или “ядрены пассатижи”.
5. При слове “ангелочек” представляете себе растрепанного, но очень милого Мишу Коллинза в помятом светлом плаще.
6. При виде предметов с советской символикой у вас возникает мысль: “Дьявольская ловушка!”
7. Чисто для представительниц прекрасного пола –
На вопрос: “Кто на свете всех милее.. и.т.д.” отвечаете: “Очешуеть! Ну есессно, зеленоглазый красавец, лапуля Дин Винчестер!”
8. Рассказываете детям на ночь развеселые сказочки, начинающиеся со слов: “Жили-были два брата-охотника...”
9. Когда ваши дети боятся чудовища в шкафу, просто рассыпаете соль перед дверцами шкафа. (Если дети после этого успокоились, значит они уже тоже заражены.)
10. Услышав выражение “И швец, и жнец...” представляете себе мрачную Тэссу, уныло вышивающую крестиком.
11. Наткнувшись в офисной документации на слова “заключить сделку” воображение рисует пустынный ночной перекресток.
12. Словосочетание “новый сезон” вызывает у вас совершенно неадекватную бурю дикого восторга.

Итак, если вы обнаружили у себя вышеприведенные симптомы, знайте – SPN-вирус, как демонская кровь, не лечится и никак не выводится из организма.
ТЕПЕРЬ ВАМ ПРИДЕТСЯ С ЭТИМ ЖИТЬ.

Тест “Кто вы такой?”

Вы встретили на улице демона. Если ваша первая реакция:
“Стой, падла! Прирежу на фиг и имени не спрошу!” – Значит вы – Дин Винчестер.
“Сейчас поймаю – кровушки напьюсь!” – Вы – Сэм Винчестер.
“Мочить будем. Святой водичкой.” – Вы – Бобби Сингер.
“Демон? Ты что здесь делаешь? Я такого не писал!” – Вы – Карвер Эдлунд, он же – пророк Чак.
“Могу предложить душу. И еще парочку вещей. Но за очень хорошие деньги!” – Вы – Бэла.
“Ой, демончик! Значица лапушка-Динушка тоже где-то здесь? ” – Вы – ммм... светловолосая поклонница SPN.
“Девушка, а почему это у вас такие черные-пречерные глаза?” – Вы... стоп! Вас вообще каким макаром занесло на этот сайт?
“Привет, коллега!” – Вы – демон.
“Ой, какую хорошенькую стройную тушку нацепила! Надо и себе что-то такое подыскать.” – Вы – демонша.
“Прохлаждаемся?! А ну, упал-отжался, побежал пытать грешников!!” – Вы – демон высшей лиги.
“Как смел ты, богомерзкое создание, явиться пред очи мои?” – Вы – ангел.
“Почему гуляем? Ноги в руки и на съемочную площадку, живо!!” – Вы – Эрик Крипке.
“Можно автограф?” – Вы – истинный фанат SPN.

ОБЪЯВЛЕНИЯ

Автосервис “У Дина” приглашает на работу. Длинноногих фигуристых блондинок просим не беспокоиться, нам нужны АВТОМЕХАНИКИ.
Экспресс-курсы юных демонов. Обучение и тренинг. Руби. (Требуется справка об отсутствии ВИЧ инфекции).
Организация “Вампиры без границ” приглашает доноров-добровольцев в поликлинику N1313. – “Сдадим по 200 мл крови, защитим осиновые леса от вырубки!”
Избавлю от веры в людей, а также от старинных талисманов и вуду-амулетов. Бесплатно. Бэла Талбот.
Помогу в составлении бизнес-плана на тему “Апокалипсис”. Имею опыт работы. Азазель.
Быстрое и оперативное решение любых проблем со зрением. Кровавая Мэри.
Обучение начинающих инквизиторов всем видам пыток. Лучшим будет предложена работа в тепленьком местечке. Аластар.
Группа анонимных демонов приглашает всех желающих избавиться от кровезависимости. Победим недуг вместе! Ведущий группы С.В.
Продаю белые пушистые перья на подушки и перины. Недорого. Уриэль.
Вашему малышу исполняется шесть месяцев? Сделайте этот день незабываемым! Потрясающая пиротехника и реальные спецэффекты! Желтоглазый Демон.
Фирма предоставляет беспроцентные кредиты сроком на десять лет. Обращаться – перекресток N13.
Услуги по уборке: стирка белья и мытье полов святой водой. 100% демонозащита гарантируется. Бобби Сингер.
Помогу в организации демографического взрыва. Дин Винчестер.
Магазин “Дары природы” объявляет распродажу для охотников. – “Купите два мешка каменной соли, получите осиновый кол бесплатно!”
Прямые поставки мощного психотропного оружия массового поражения. Террористическая организация “Крипке Интернешнл”.
Компания “Angel Anna & Co” предлагает долгосрочный летний отдых всем “суперами пришибленным” пациен... извините! – клиентам. Мы поможем вам справиться с неврозами, ломками и продержаться до начала следующего сезона. Обращаться в психбольницу N777.

Доска объявлений психбольницы N 777

Товарищи Сэмы Винчестеры! Просьба не бить друг-другу морду, вы все мои любимые младшие братья. Дин Винчестер.
Ну, очешуеть! Ядрены пассатижи, чувак, ты ваще кто такой, твою налево?! Настоящий Дин Винчестер – это я! Дин Винчестер.
Да ладно вам, парни! Чем больше нас, братьев – тем лучше! Сэмы Винчестеры. (18 подписей).
Тому, кто нарисовал томатным соусом на полу туалета знак вечности, а рядом написал: “Этта кровь Лелит” –
Во-первых – выучите русский язык! Модератор. (И здесь таковой имеется).
Во-вторых – узнаю кто – заставлю вылизать пол! Уборщица тетя Валя.
Больной из палаты N 9! Прекратите называть себя Модератором! Вы – всего лишь обычный пользователь с манией величия! Лечащий врач – доктор Сисадминова.
Уважаемая тетя Валя! Прошу помыть потолок в моей палате (N 25), а то у меня потом ночнушка не отстирывается! Мэри Винчестер.
Внимание, больной Гордон! Результаты анализов показали, что вчера за обедом вы пили томатный сок, а вовсе не кровь вампира. Так что если еще раз укусите повариху Дарью Петровну – дальше будете питаться одними Винчестерами! (Благо, их тут полно). Зав.лабораторией – доктор Кровохлебкина.
Последнее предупреждение!!
Больной Д.Винчестер, держитесь подальше от медсестер!! Уже половина больничного бюджета ушла на оплачивание декретных отпусков! Короче – снова застукаю в сестринской – убью на фиг электрошоком! Зам.главврача – доктор Калашников.


Доска объявлений психбольницы N 777

Организую сеанс общения с умершими. Быстро, качественно. Памела (палата № 22)
Организую сеанс общения с умершими. Быстро, качественно, навсегда. Тэсса (палата № 4)
Больная Анна! (палата № 4) Мания преследования - это ваша мечта, а не ваш диагноз. Доктор Калашников.
Верхи больше не могут. Пора брать власть над больницей в свои руки. Захария (палата № 1).
Больной Захария и его возможные последователи! Помните, что при переходе от диагноза «Архангел» (пассивная мания величия) к диагнозу «Бог» (активная мания величия), рекомендуемое лечение включает улетный электрошок. Доктор Калашников.


Доска объявлений психбольницы N 777

Внимание! Тому, кто стянул из моего кабинета бутылку с прозрачной жидкостью!! Это не спирт, а очищенная настойка демонской крови! Ни в коем случае не пейте!!! Последствия могут быть непредсказуемыми! Аластар Иваныч.
А у завхоза Палыча с утра были особенно красные глаза. Никак - он бутылочку спер! Зложелатель.
Товарищ завхоз! Немедленно зайдите ко мне в процедурную N 2!! Захватите большую банку вазелина и позовите тетю Валю со шваброй! Аластар Иваныч.
Ох ты, господи! Аластар Иваныч, каюсь, виноват. Может не надо тетю Валю, а? Я сам во всем признаюсь. Всего-то рюмашечку пригубил, остальное сантехник Вася выдул. С него и спрашивайте. Завхоз Палыч.
Уважаемые коллеги! Тут такой случай, не знаю, что и делать. Сантехник Вася с утра сам не свой. Везде ходит за доктором Люциферовым, называет себя "бесценным сосудом" и "избранной оболочкой". Говорит, что готов помочь отомстить самому (страшно сказать!) главврачу Крипковичу! Прошу начальство срочно собрать консилиум. Доктор Заскоков.
Больной Б.Сингер! Прекратите нападать на больного Д.Винчестера, оправдываясь тем, что в вас вселился демон! Прекрасно вас понимаю, этот субъект и меня уже достал, сил нет, но нарушать порядок в больнице все равно - нельзя. И верните черные линзы больной Мэг (палата N 16). Доктор Калашников.
Симпатичные девушки, желающие поближе познакомиться с "мечом Михаила", жду вечером в своей палате. Дин Винчестер.
Больной Д.Винчестер, это что еще за безобразие?! Оно теперь уже называется "меч Михаила"?!! Такой вульгарной терминологии даже в дешевых женских романах не бывает! Ну все, мое терпение лопнуло, пусть теперь Аластар Иваныч вами займется. Так что - шагом марш в процедурную N 2! Вазелин получите у Палыча. До ужаса злой доктор Калашников.

Доска объявлений психбольницы N 777

Женюсь на непредсказуемой женщине. Чак (палата № 6)
В 100-й раз назначила Дину встречу, а он опять не пришел. Тэсса (палата № 4)
Больной Гордон! Вы опять сдали не свою кровь. Срочно замените пробирку на анализ, а эту заберите и верните тому, у кого ее нацедили. Старший лаборант С.Всадник
Грязный поклеп! Это моя кровь! Гордон (палата № 3).
Да? Тогда поздравляю, ваш месячный цикл почти закончился. Старший лаборант С.Всадник
Сегодня вечером в палате № 22 состоится вечеринка Клуба смертниц. Приглашены все дамы, кроме Анны. Председатель Клуба смертниц – Джессика (палата № 22)
Но почему? Почему меня не пригласили? Анна (палата № 4).
Девушки из высшего общества не умеют пить. Вот почему. Джессика (палата № 22)
С нашей кухни по ночам стали пропадать продукты. Мы начали расследование. Кастиэль Григорьевич.
Нечего тут расследовать! Имею право кормить одну кошку. У меня в контракте записано. Уборщица тетя Валя.
Кошку? Я случайно, в три часа ночи проходила мимо, так это была вовсе не кошка, а Дин Винчестер! Руби-брюнетка (палата № 4)
Раз адский пес съел – значит, кошка! Уборщица тетя Валя.

Доска объявлений психбольницы N 777

Уважаемые больные! Убедительная просьба до следующего квартала не умирать. Вы-то потом воскреснете, а средний показатель по больнице испорчен. Главврач, профессор Эрик Крипкович.
Извини, мужик. Не удержался, один раз умер. Дин Винчестер.
Ну, что же ты так. Нас же за это ругают. Кастиэль Григорьич.
Учитывая имеющиеся у него навыки, больной Дин Винчестер для отработки своей провинности назначается помощником в лабораторию. Доктор Люциферов.
Вчера Дин Винчестер целый час меня пытал. Примите, пожалуйста, меры. Аластар (палата № 13).
Это он физиотерапию вам делал. Потерпите, он научится. Кастиэль Григорьич.
Норма по сдаче крови выполнена на сорок лет вперед. Поэтому мы переводим помощника лаборанта Дина Винчестера на участок лечебного массажа. Дамы-больные, просьба организованно записываться в очередь. Кастиэль Григорьевич.
Продам свою очередь на массаж к Дину Винчестеру. Руби-брюнетка.
Куда уборщица смотрит!? В моей палате завелись апокалипсисы! Чак (палата №6)
Пусть хоть одного покажет! Я каждый день влажной тряпкой с жидким напалмом убираю. На вверенной мне территории даже армагеддонов никогда не было, не то что апокалипсисов. Уборщица тетя Валя.
Палата №6 проверена. В палате никого нет. Доктор Люциферов.
Источник

---

18.11.2009 в 11:28

Пишет  Vardek:

такое чудо )))

18.11.2009 в 03:06

Пишет  Апрельская Верба:

Блин-блин-блин *ржущий смайлег*
Даже не знаю, как правильно обозвать. Виео-комиксы? Ой, чоооорд, они такие-претакие!

---

28.10.2009 в 03:44

Пишет [J]наш озорной сексуальный трупоед [DELETED user][/J]:

TBS II: первые 5 минут
кончил и закурил(с).
не ожидала столько порева для фанатов в 5-минутном ролике.

@темы: святые,кончил и закурил(с)

---

01.05.2009 в 19:37

Пишет  мобиус:

ну и оттуда же

ты слишком часто смотришь этот фильм, если

1. Вы пересматриваете «Святых из Бундока» от двух до семи раз в неделю.
2. Вы разговариваете цитатами из фильма.
3. Вы развешиваете по комнате плакаты с любимыми персонажами, даже если вы сами их нарисовали.
4. Вы ходите исключительно по ирландским пабам.
5. Вы очень уважаете виски, «Гиннес» и даже «Бэйлис».
6. При словах «ирландский», «братья» и «святые» у вас почему-то замирает сердце.
7. На Хэллоуин вы одевались, как Святой. Вне зависимости от пола.
8. Вы называете домашних животных именами персонажей фильма. Даже рыбок.
9. Вы мечтаете купить пистолет и переехать в Бостон.
10. Вы крайне уважительно относитесь к канатам.
11. Вы делаете себе полумаску из лыжной шапочки.
12. Вы начали носить крест.
13. Вы скупаете все украшения в виде крестов – они напоминают вам о братьях.
14. Вы стараетесь говорить с ирландским акцентом.
15. Слово «fuck» стало одним из основных в вашем лексиконе.
16. Вы каждый день ищете новую информацию по поводу сиквела.
17. В сети вы постоянно зависаете на сайтах, посвященных «Бундоку».
18. Вы делаете себе татуировку «veritas» или «aequitas». Или обе сразу.
19. Вы даже полюбили фанфикшн!
20 Вы стараетесь выучить латынь.
21 И вообще вы стараетесь выучить как можно больше языков, чтобы походить на братьев.
22. Вы жалеете, что в вашем городе нет ирландского квартала.
23. Вы учите наизусть семейную молитву братьев.
24. Вы постоянно рассказываете своим друзьям о том, какие классные парни Коннор и Мёрфи.
25. Вы записываетесь на класс Ривердэнса.
26. Вы проводите любительские съемки второй части фильма.
27. Вы пишете письма актерам и Трою Даффи.
28. Выполняя сложное задание или решая проблемы, вы слушаете классическую музыку.
29. Вы прикуриваете от газовой комфорки.
30. Вы храните DVD на почетном месте.
31. И очень злитесь, если кто-нибудь берет его без разрешения.
32. На каникулах вы едете в Бостон в поисках братьев.
33. Вам удается их найти!
34. Вы составляете подобные списки.
35. Вы болеете за сборную Ирландии по футболу.
36. Вы покупаете все кассеты и DVD-диски с The Boondock Saints только для того, чтобы пополнить свою коллекцию обложек.
37. Вы заставляете друзей смотреть фильм в надежде обрести в их лицах единомышленников.
38. Вы думаете, что с любимым персонажем у вас гораздо больше общего, чем с любым из ваших друзей.
39. Вы перестаете общаться с теми, кто ничего не знает о «Бундоке».
40. Вы оч-чень уважаете Чарльза Бронсона, хотя и не уверены точно, кто это такой.

Для Молодых Людей:

1. Вы мечтаете поменять фамилию на МакМанус, а имя на Коннор или Мёрфи.
2. Вы это делаете.
3. Вы начинаете курить каждые пять минут, чтобы больше походить на «святых».
4. Вы мечтаете о брате.
5. Вы меняете себе прическу.
6. Вы начинаете носить исключительно черные ти-шотки, пиджаки и пальто.
7. Вы заводите себе придурковатого друга и отказываетесь называть его иначе, чем «Рокко».
8. Вы называете маму «Ма».
9. А папу пару раз случайно назвали «Иль Дуче».
10. Вы меняете свою работу в офисе на работу на мясном комбинате.
11. Вы делаете себе пластическую операцию, чтобы быть похожим на любимого персонажа.
12. Вы уверены, что вы третий брат МакМанус - просто вас разлучили с Коннором и Мёрфи при рождении!

Для Девушек:

1. Вы уговариваете своего молодого человека сменить фамилию на МакМанус, а имя на Коннор или Мёрфи.
2. Вам это удается!
3. Кстати, ваш молодой человек подозрительно похож на одного из братьев…
4. Вы точно знаете, как назвать ваших будущих детей.
5. Вы, кстати, хотите двух мальчиков.
6. Под вашим давлением, ваш молодой человек начинает носить исключительно черные ти-шотки, пиджаки и пальто.
7. Вы красиво пишете в тетрадке имя вашего героя, окружая его сердечками и завитушками…
8. …или крестами и надписями на латыни.
9. Вы уговариваете своего молодого человека сделать несколько определенных татуировок в определенных местах.
10. Вы рассказываете своим подружкам, что ваш парень – ирландец.
11. И что его зовут Коннор/Мёрфи или в крайнем случае Шон/Норман.
12. Вам снятся сны про братьев. Чаще эротического характера.
13. Вы долго гадаете, какая девушка показалась бы братьям идеальной и прилагаете все свои усилия, чтобы стать на нее похожей.
14. Вы распечатываете фотографии братьев, вставляете в рамочку, а на вопрос «Кто это?» быстро отвечаете: «Тот, что слева – мой молодой человек…»
15. Вы размышляете о том, будет ли в сиквеле персонаж девушки одного из братьев и уже заранее прикидываете, где бы нанять киллера, чтобы устранить конкурентку.
16. Вы бурно обсуждаете с подружками, кто симпатичнее – Мёрфи или Коннор.
17. Вы плачете, когда Иль Дуче ранит Коннора в ногу.
18. Мужчина вашей мечты просто обязан уметь метко стрелять.

@темы: стырено

---

тронуло

"Я тут еще понял:есчли ты можешь сказать человеку
Не пизди
Пошел на хуй
Ебнутый,что ли?
Ты хуйня блядь
И он спокойно ответит то же самое, то вы ниибаться друзья.
P.S я переосмыслил не друзья,а семья"

@темы: святые

---

О, да вы - химик.

Вы постоянно проверяете себя на прочность. А заодно и окружающий мир. В конце концов, вся жизнь — это такой большой эксперимент, а уж вы-то экспериментатор от бога. На кухне вы можете творить чудеса, если конечно снизойдете до такой банальности, как кухня. Вы прожженый циник и неприкрытый романтик одновременно. И черт его знает, как вам удается это сочетать.

Пройти тест

---

I write like
Kurt Vonnegut

I Write Like by Mémoires, journal software. Analyze your writing!

---

обожаю такие записи в дневниках...*w*

06.03.2010 в 00:48

Пишет  ~*ВеСеЛьчак ЧууВии*~:

ПРишёл, увидел, слэшанул...

Меня по чёрному заклинило, пора вызывать сантехника

 

Никогда бы не подумала что меня будет плющит от этой песни так сильно.

 

Виновники сего торжества...

 

а вот от ЭТОГО у меня внутри завелись урчащие трибблы и бабочки.

Весна... это прекрасноооо!!

@темы: стырил...каюсь!!

---

---

06.05.2011 в 20:35

Пишет  Тихе:

аааа, мой моск!!!




exler.ru/blog/upload/Image/big/int2.jpg

в коментах говорят, что креатив Успенского

---

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра