Грешить и каяться

Грешить и каяться. Пока грешу. Не в том сладком смысле который чаще подразумевается под грехом. Или уже каюсь..не знаю

---

житее

аллелуя.
ну что. что тут скажешь. у меня нет друзей. те с кем я общаюсь..ну общаюсь и что? я со всеми иду по параллельным прямым. может в случае с мерлином и юлькой эти прямые наслаиваются друг на друга и это можно назвать пересечением, но но но...но все таки параллельные прямые не пересекаются. грустно ли мне от этого..есть такое. рад ли я? ну как сказать. в принципе ничего смертельного не случилось. я там развил теорию про отрезки еще, но сейчас не хочу об этом писать.
Сегодня во сне я был Королем Артуром..ар

---

любовь сестра, суицид брат, я их ребенок

@темы: Ничего и все вознеможно! (

---

ЭТО ВОСХИТИТЕЛЬНО! Я на пороге такого открытия. Боже, сейчас бы удержать все в себе и решить что мне с этим делать. То, на пороге чего я стою столь радикально, столь ярко для меня сегоднешнего, что я не уверен что это дано мне. Все что выдает меня это судорожно сжимающиеся пальцы. Я сижу, читаю..кстати очень хорошие книги читаю я. не хочу описывать что я прочел. пока я все хочу удержать в себе. как много Я! просто не слежу что пишу, весь на нервах. все подчинено разуму. там где должны быть чувства я пока использую разум. у меня болит голова, честно..как будто бьют по вискам изнутри. очень больно, но я все равно в предвкушении. хоть бы все получилось! Хоть бы я ..не буду вдаваться в подробности. все так нереально, я даже не уверен что это происходит со мной!

@темы: Я плюшевый, сучка! выкуси!

---

Прежние мои записи несколько истеричны. Ничего особенно страшного нет.
Морфий.
эти мысли созвучны со мной. ар

@темы: Эффект голого мужика!

---

С добрым!
Сегодня определенно хороший день. Не буду описывать денечек..кратко: ходил в бассейн. Пиздак. Там так глубоко. Самое меньшее мне по подбородок. Но я не об этом. Сегодня прочел очаровательную книгу Клайва Льюиса. Даже не уверен что слово очаровательная тут подходит. Просто она..книга то есть..такая..как это сказать..блин. После нее я наконец то успокоил свои "страсти". Еще братик толкнул речь от которой я пришел в восторг.
Определенно все хорошо, я отношусь ко всему с долей юмора.

@темы: У меня нет таланта быть уверенной

---

/сидит схватившись за голову/зачем я только что написал мерлину об этом? /массирует виски/ я ведь знаю что мне нет места в его жизни. я знаю что это тупик. чего я блядь жду?! чего я хочу?! один раз уже лежал в психушке от своего нежного чувства...что должно еще произойти. ах да, он мне не ответил. красота! да блядь мне обидно что так все получается. да мне обидно что я начинаю херить свою жизнь на него. я не могу смотреть на других парней из за того что чувствую как изменяю человеку, которому на меня наплевать! у меня даже не получается писать "красиво" сплошное нытье. сопли.слюни. шучу. и ведь я даже не могу убить себя. ага. мысли о суициде меня больше не привлекают. придется жить с этим. а я не хочу! я не хочу жить и знать что опять никому не нужен. меня не утешает что меня любит семья. у меня даже друзей все меньше и меньше. все становятся общительными социально адаптированными доужелюбными...а я нет! у меня все через жопу. я приветлив но мне хочется убежать и спрятаться. Братик, если ты это читаешь, то мне очень грустно что я так падаю в твоих глазах.
"мне просто легче оттого что я это спел"
В общем этот пост самое глупое..да я вообще совершаю сплошные глупости

@темы: Деньги это фикция, Джордж. Чепуха. Поверь, я это знаю.

---

Чтобы такое написать..а ну все очень просто. я хочу снести свою голову дробовиком, чтобы меня перестали навещать ТАКИЕ мысли. Я хочу тихого женского счастья. Выйти замуж за Мерлина, родить от него семерых детей, поднять их на ноги. И чтобы это было моей главное задачей...то есть я не хочу работать и строить карьеру. Семья должна стать для меня всем...ну и кто скажет что после этого я не уебок. Ведь чувствую что сдохну один на старости лет и мой хладной труп найдут через месяц..представляю в каком он будет состоянии. Я ведь даже кошку не заведу. ЧТО ЗА ХУЙНЯ?! Хочется напиться с горя. хотя я раньше никогда не напивался, но вкус алкоголя мне нравится..это мой кстати минус. есть опасность что я сопьюсь с возрастом. Курение это конечно очаровательно, но я решил что буду это делать..то есть не буду этого делать! Я вообще задался вопросом о своей душе и здоровье. О здоровье ничего путного сказать не могу, собственно как и о душе, но я чувствую что слишком порочен. Мои мысли это самый большой грех. У меня нет ни стыда, ни совести. Я конечно говорю что краснею от своих эротишных снов и всячески намекаю что мне это не нраивтся, но это все великий пиздешь. Нет, мне правда не нравится, но толкьо потом. То есть..как сказать..блеать я не могу внятно высказать свою мысль. мне стыдно, мне нехорошо...меня как то коробит то, что я хочу все написать..но надо эту заразу выкорчевать. а выкорчевываю я это с помощью правильных слов, которые нахожу в своей дурной голове...пока что так гуляет ветер и мне нечего сказать...
сегодня проехал свою остановку потому что думал как убью Мерлина, Нату и Павла..ага. я бы заманил их в дом и заперев его поджог. Конечно я бы толкнул нехилую вещь о том как они могли бы спастись, но думается мне не догадаются они что надо делать. И нет, ни в коем случае я нее хочу с ними "поиграть", на самом деле я хочу показать им .ээ..жизнь хД
Почему Мерлина? Думаю тут слова излишни
Почему Ната? Она когда то говорила что любит меня..эм. вот. хочу чтобы она умерла.
Почему Павел? Прсото я не хочу чтобы Ната умерала одна. А они любят друг друга пусть разделят участь друг друга)
думаю больше я никому не желаю смерти..ну только подругам Мерлина. Ну это святое. Я просто как святая инквизиция хочу убрать с земли всех еретиков и ведьм. вот такие пироги

@темы: У меня нет таланта быть уверенной

---

сегодня предпринял попытку заменить мерлина хоть кем то хоть на какой то срок. чувствую что поступаю гадко, но я больше так не могу
сегодня опять смотрел фоточки мери. блеать. зачем я отрываю корки от ран?
читал свои статусы на странице по брагинскому. Это я писал да Оо шикарным я был когда то. страдающим. с болящими глазами. жаль что я все потерял после больницы и когда..не будем о грустном. по факту. я растерял многие мыли, которые сейчас мне очень бы помогли

---

читаю Сэлинджера повесть о Глаасах Введение. АААААаааа...Как же я люблю эту книгу. Блин был бы у меня такой же брат как Симор. Хотя мне в этой семье все нравятся. Хотелось бы чтобы моя будущая семья(если конечно я когда нибудь выйду замуж и рожу детей)была чем то похожа на Глаасов.
Скоро поеду в деревню в Шемуршу к бабушке. Не знай чего я ожидаю от этой поездке. Наверное буду сидеть дома и читать. может пару раз созвонюсь с Мерлином. Не будем о нем. Пока все слова что я говорю про него противоречат сами себе. Пока не буду о нем писать. не буду.
удачи мне, я люблю себя

---

Накатал приличного объема пост про мерлина. удалил. пишу теперь это.
меня огорчает что я вижу его(фотографии в контакте). что за хуйня. вижу хуево, не вижу аналогично. что у меня вместо сердца,а?
надо почитать Сэлинджера. Все баста. Нужно уединение. Когда уже пройдет 5 лет. блин так любопытно что будет в моей жизни, чего я еще лишусь, кто останется со мной. Я говорил что поссорился с иринкой? так вот. Брошенная фраза что это наша последняя встреча была мной подхвачена и согласованна. так что на одного подружейку меньше. с натой я не могу гулять и общаться. не могу общаться с людьми у которых есть пара. исключение наверно составит только юлька. хуйня короче происходит. нет, это не влияет на мое тихое счастье, я все так же счастлив и люблю книги. они конечно взаимномтью не отвечают, но и не бросают.
интересно что я написал в последнем письме тардис что она меня немного недолюбливает?
спать наверно лягу. всего хорошего мне

---

Сегодня приехал из деревни. Блин подустал. Сейчас смотрел Гитлер-Капут. Ага. Мне понраивлось хД
потом посмотрел минут пять какой то хентацчик. Буэ. Вот на кой черт я смотрю то, от чего меня потом слегка воротит.
Завтра надо рано вставать..А в час желательно быть уже на ногах. блин не об этом я хотел напистаь. я просто хотел о чем нибудь написать. мда, вот и пишу обо всем и ни о чем. сейчас слушаю вперемешку немецкий реп и немецкие марши...дожили. ладно немецкий марш, но реп. неладно что то в датском королевстве.
надеюсь завтра я буду чувствовать себя как минимум в своей тарелке. сейчас тчо то вообще некомфортно себя чувствую. блин и так всегда после поездки в деревню.
а! я же вчера до часу ночи помогал папке с пчелами. правда от меня польза была так себе... дымаром пчел отгонять и крутить ручку от медогонки. еще меня четыре раза покусали. в ногу ноги руку и подбородок. ладно хоть у меня аллергии нет) в общем я помогал папане. вроде все довольны моей работой. что еще...
ладно закругляюсь.

@музыка: Забил в поисковик немецкий рер

---

Итак, как прошел мой день Был на иголочках и массаже. Спинка болит ой йей. Потом пригласил юльку в гости кушать супчик. Да вчера наварили три литра, надо было бы его съесть. Так вот пришла Юлька. Я поплакался на Мерлина, обсудили ее проблемки с общением с противоположным полом. Ага. вообще очень хорошо посидели. Хотя я все ранво считаю что секс до свадьбы это плохо. Ах, быть мне старой девой.
пришла мама и как она умеет развеселила. она легла на тенисный стол на улице, у нас в школьном дворе стоят, так вот она легла на этот стол и представляла себя андреем болконским под небом аустерлица...Гы
с мерлином пока не списывался. психолог посоветовала завести какое нибудь растение, я ей плакался что хочу корову и лошадку...^^" что то все ни о чем. да в принципе все хорошо, ага. только вот меня раздрожает тетка на иголках. она меня нервирует. я ее немного побаиваюсь. не знай, она мне просто не нравится. вот такие пироги. мда. ни о чем. еще надо позвонить тимохе и разузнать что можно есть в посты и когда он будут. я же собрался поститься. агаааа

---

"Я распускалася весной и цвела словно роза,
а теперь я лечусь у врача от невроза.
Ну зачем я, зачем полюбила его?"

Бригадный Подряд – Идиот

Мда, песня прям про меня.
Так ладно забыли забыли про моего великого идиота.
н
Как я провел день. проснулся после шикарного сна. я был американским шпионом посланным в люфтваффе. ага. и когда я собирался смотаться на летающей игрушке. в ангар зашел какой то генерал. что то как то...короче самое крутое что я помню как одевал на глаза пуговицы голубого цвета вместо линз. ага. потом еще помню как грабили библиотеку. я там был,юлька,, наташа, соня, паша..грабили мы какие то христианские книги. вот такие пироги. а оптом мы перелезали через забор, когда была открыта дверь в заборе. вообще меня сны пугают и одновременно радуют.
что бы еще написать. а! гулял с сонькой. неплохо в принципе, может даже пойду на др на дачу к наташе. хотя если будет павел или ирка то конечно я пас. что еще... завтра иду к психологу. немного боязно. как то..давно не виделись, может она меня уже забыла...опять много многоточий. не то чтобы это показатель моего плохого настроения. я сейчас в стадии тихого счастья. жаль конечно что у меня нет друга(да я подразумеваю мерлина) с которым я бы разделил свое тихое счастье. ладно хоть юлич не оставляет. хотя если по совести. то не так уж я скучаю по мерлину. просто привык что он всегда "рядом" а тут никак выловить не могу. вот почему я парюсь, а он нет? не честно хД. ладно у меня хорошее настроение. а все почему? написал мерлину и мне ответили. ацтой хД

---

Я хотел сказать, что у меня все хорошо. Нет. Мерлин еще не объявился, нет, у меня нет каких то забубенных впечатлений от жизни, я просто дочитал очередной роман про Пуаро, посидел в гостях у Юльки, прогулялся по вечернему городу, помыл голову и в общем то все. Но определенно у меня наступил период тихого счастья. Конечно день не прошел без праволочек, но..не знай. не хочу об этом писать. все это мелочи, Пуаро и чашка горячего чего нибудь успокаивает нервы и востанавливает душевное равновесие)

---

Оригинал взят у в Гороскоп Пиратов Карибского Моря

РЫБЫ

Гороскоп Пиратов Карибского Моря

Оригинал взят у в Гороскоп Пиратов Карибского Моря

РАК

Гороскоп Пиратов Карибского Моря

---

Так о чем это я. Меня тошнит. АААаааа...И вроде бы сходи проблюйся и все будет хорошо, но тошнит не от отравления, а от сложившихся ситуаций.
Хочу к тети в Москву. И плевать что я там по большей части сижу дома, мне у нее комфортно и просто посидеть на кухне послушать наше радио. Этот маяк меня уже достал. А слушали кассету с записями Колибри и Насти. Папаня сказал что песню Желтый лист осенний мне очень неплохо было бы исполнять. Да да да я такой, падкий на комплименты)
мерлин не пишет..полковнику никто не пишет не шлет, полковника никто не ищет не ждет...нет мне правда весело, но веселье у меня какое то с горчинкой. чувствую что нет мне места в его новой жизни. ну супер бля

---

Сука как же я зол. Да да все на того же несчастного пройдоху Мерлина. У меня тут родители злятся на меня. Ах ах ах..я не сделал места для коробки. Все блядь враг народа. А еще и кушать...о боги. Я не хочу мяса. я зол, мне хочется читать пуаро и ни о чем не думать. Блин.

---

Поговорим вот о чем. Хотя нет. Забудь. Ни о чем ты не хочешь говорить.
Хотя...
Качаю книги Габриэля Гарсия Маркеса. Не то чтобы я хотел показаться эдаким интеллектуалом, просто качаю книги автора который мне когда то нравился. Так что еще рассказать.. Ну вчера пообщался с Мерлином. Вот зачем я это делаю,а? Ведь знает что лучше уже не становится. Только какая то ересь и все равно продолжаешь общение. Может я жду когда надоем и мы отвалимся друг от друга как высохшая грязь от ноги? Не буду о грустном. Пожалуй расскажу как читал книгу про брак с точки зрения христианской церкви. Я был прав! Целомудрие это понятно, про детей было интересно почитать, про то как воспитывать. Ура! Я не читал глупости типо детям - лучшее. Нет, дети должны знать свое место и не надо строить вселенную вокруг ребенка. Про.. Вообще хорошая книга попалась. Запоем прочел и многие вещи почерпнул. Хотя я все это знал, но куда приятней когда я вижу что не одинок в своих умозаключениях.
Что еще...Блин. Когда я перемещаюсь по квартире то придумываю афигительные заголовки и сюжеты для дневниковой записи. А как только сажусь все из головы испаряется. Наверно это сказывается нежелание быть кем то. По моему если бы у меня не было пч, которым все равно глубоко на**** что я тут пишу, я бы не заморачивался на тему как подать. Мда... Наверно я уже не заморачиваюсь как подать, хотя кто меня знает.
О да, я же столкнулся с одним интересным фактом о себе. Мне не понятно что есть хорошо, а что есть плохо. Такое подозрение что мои идеалы подменены чем то. Я не говорю, что гламур и дискурс заменили мне реальность, но подозреваю что не все убеждения мои истины.
Вроде стараюсь себя не обманывать..вроде получается. Честно скажу, очень сложно смотреть правде в лицо и не заржать. Да я возвращаюсь к проповеди смеха как неизменного источника жизни. Не думаю, что слезы мои что то докажут, а смехом я может и не добьюсь большего, зато не так противно жить. Даже смех надо мной как то мне не претит. Смешно? ну так смейтесь на здоровье! Хотя мне противно от слова юмор..Неладно что-то в "датском королевстве"...
И немного соплей. Куда без них. А что я хотел сказать..Да все про Мерлина. Я не люблю тебя. Четыре слова, как пелось в песни Агаты Кристи. Четыре слова про любовь. Я не люблю тебя. А как тогда назвать то состояние? Влюбленность? Почему я вообще заморачиваюсь о человеке, которому на меня глубоко наплевать? Наверно потому что я мудак. Но как то не хочется заканчивать писать на таких пророческих словах. Скорей всего я нужен ему как друг, да. Именно. Мы дружны, а я просто выдумываю себе что то чего нет. Воля и разум. Все что я написал выше..я ведь не верю уже и в половину...слишком много многоточие, только мне все равно не хочется ничего менять. Я наконец то стал использовать дневник по предназначению. Писать все то что мне лень писать на бумаге

---

☣